viernes, 18 de febrero de 2011

atrapada en mis delirios... "un bosque oscuro"

En la oscuridad de mi cuarto… mi cuanto, estas cuatro paredes que se convirtieron en mi primer refugio al igual que el ultimo, trato de escapar de este bosque oscuro lleno de sombras, penumbras y fríos recuerdos… los errores me hipnotizan no soy malditamente perfecta  la sangre de masoquista corre imparable por mis venas, soy venenosa, ponzoñosa y fría, no soy perfecta, mis errores me cautivan y grito de ira, de frustración, me desagrado por sentir esta sensación que me hace mas humana, por desear algo fuera de mi naturaleza, de mi especie, por pedir algo bellos y perfecto… odio no ser perfecta….
 Camino entre este bosque de cuento de terror producto de mi imaginación, de mis recuerdos fríos, de mis momentos dolorosos y situaciones desagradables…. No quiero estar aquí, sin nadie a mi alrededor me permito derramar una asida lagrima… solo una y no mas… quema al rosar mi inexpresivo rostro… solo una lagrima, tan pequeña y fugas, efímera y común… una lagrima, el concepto de llorar no me era ajeno  puesto que ya avía leído aquello que escribió Julio Cortázar hace tanto tiempo: "Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará  con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos”…., claro que se como se hace para llorar … pero nunca me sentí con la necesidad de demostrar mi dolor o alegría mediante una…una pequeña gota salada…me quema, me condena… es la sensación mas desagradable que e sentido en mi insípida vida… tan pequeña y pura, llena de dolor y soledad… con la maga de mi suéter me seco la mejilla antes de  acostumbrarme a tan adictivo dolor liquido… antes de permitirme derramar otro quizás mas dolorosa que la primera.
Arboles altos, tan altos que no puedo ver el cielo ni la claridad de una luna comprensiva y reconfortante… sin cielo, sin horizonte… me siento claustrofóbica dentro de mi mente, de mis pensamientos.  A donde me dirijo? Esto es peor que un laberinto, estoy atrapada en mi delirio.
Continuara….

sábado, 12 de febrero de 2011

hace tantos años que no escuchaba esta cansion.... me trae tan gratos recuerdos TT^TT kiero llorar...
 
Cultiva tu hambre después idealízala
Motiva tu ira para hacer que todos se den cuenta
Escala la montaña, nunca desciendas
Rompe en los contenidos, nunca caigas

Mi rodilla sigue temblando, como si tuviera doce
Escabulléndome de la sala de clases por la puerta trasera

Un hombre se burlo de mi dos veces, pero no me importo
Esperar es derrochar para la gente como yo

No trates de vivir tan sabiamente
No llores porque estas en lo correcto
No te seques con mentiras o miedos
Porque te odiaras a ti mismo al final

No trates de vivir tan sabiamente
No llores porque estas en lo correcto
No te seques con mentiras o miedos
Porque te odiaras a ti mismo al final

Tu dijiste, "los sueños son sueños
"No voy a jugar al tonto nunca más’’
Dijiste ‘’Porque sigo teniendo mi alma’’

Toma tu tiempo, nene, tu sangre necesita caer lentamente
Rompe tu alma para alcanzarte después entristécete
Reflexión de miedo hace sombras de nada, sombras de nada

Sigues ciego , si ves un camino tortuoso
Porque siempre hay un camino correcto hacia donde quieres ir

No trates de vivir tan sabiamente
No llores porque estas en lo correcto
No te seques con mentiras o miedos
Porque te odiaras a ti mismo al final

No trates de vivir tan sabiamente
No llores porque estas en lo correcto
No te seques con mentiras o miedos
Porque te odiaras a ti mismo al final

No trates de vivir tan sabiamente
No llores porque estas en lo correcto
No te seques con mentiras o miedos
Porque te odiaras a ti mismo al final

Porque te odiaras a ti mismo al final
Porque te odiaras a ti mismo al final
Porque te odiaras a ti mismo al final
Porque te odiaras a ti mismo al final
 

miércoles, 9 de febrero de 2011

…No me conocías ni savias que yo existía; quizás solo otra persona sentada detrás en el autobús de regreso a casa, solo otra chica mas pasando a tu lado por las aceras, sin rostro, solo otra persona que comprueba una vez más que este es un país sobe poblado…. pero yo a ti si, sabía todo de ti, tú me interesabas tu me fascinabas, no te gustaban las mentiras, te enamoraba caminar bajo la lluvia, sabía lo que te hacia sonreír y lo que te hacia llorar, que no tienes mascotas y odias seguir órdenes, vestirte de negro te hacía sentir con más seguridad y que te encanta dibujar, sabía que el sentido del humor era tu credo y las risas tu pan de cada día, que las cosas pequeñas son más importantes que un todo y que el futuro no te preocupa más que el pasado o el presente, tú me gustabas….
El tiempo paso, nuca me anime a cruzar palabra alguna contigo...

 Con los días llegue a la conclusión de que solo eras una obsesión un capricho adolecente y no más.
Deliberadamente deje de pensarte, de preguntarles a las personas de ti, de buscarte al cruzar cada esquina.
… continuo pasando el tiempo y mi mete te avía censurado por completo, vetado de cada pensamiento o recuerdo; era como si nunca hubieras existido (lo cual no me fue tan difícil de creérmelo puesto k nunca tuve alguna señal de tu parte para saber que yo existo para ti mas allá de alguna platica ocurrente en la cual mi nombre era mencionado fugazmente) desapareciste pasa seguir viviendo en tu mundo y yo en el mío……
….paso un año….
….pasaron dos años…..
Muchas cosas avían pasado en mi vida y mis sentimientos se hacían más mecánicos, poco impulsivos y erráticos con cada día que pasaba.
Ahora le sonreía a todos y a nadie en especial, personas entran y se van de mi vida sin notarlo o sentirlos, cada vez me encerraba mas en mi mundo y haciéndome de mas y mas amigos eventuales puesto que nuestra cercanía y risas como momentos agradables son consecuencia de una cercanía forzada  ( la escuela)…..
que si soy feliz? Claro que lo soy  
que si me preocupan las personas a mi alrededor? No realmente
que si tengo amigos verdaderos? Por supuesto que si pero son pocos comparados con los que solo les puedo denominar amigos
que si me e enamorado? No, me han gustado muchas personas pero solo por un tiempo tan breve que no es suficiente como para interesarme en estas y comenzar una amistad concreta como tal o mucho menos un noviazgo.

Pero unos días atrás…. De la nada tu volviste a aparecer en mi vida, en esta ocasión mi interés Asia ti esa puramente de curiosidad de ver cómo te ha ido en esta vida…. No mas…. No menos….
Entablamos una conversación…. Justo como lo sospechaba, tu jamás supiste que existía y asta el momento esa situación continuaba igual, seguimos charlando primero me dices que no soy graciosas (es inevitable k en algún momento alguien me dijese eso puesto que todo lo que digo son tonterías despreocupadas)  este echo no me perturba para nada, al parecer no te agrado después de todo, ablamos y ablamos por algunas horas y después de uno k otro abuso de mi parte de las palabras me dices que después de todo si soy divertida y que lo que digo es casi como poesía, que te agrado…. Fascinante, al parecer cambias muy rápido de opinión…. Algunos otros cruses de palabras y ya me estabas confesando k te cautive  tan rápido que hasta sientes que te gusto sin saber casi nada de mi o saberlo todo (eso fue profundo u otra tontería mas del corazón)…. Jamás te imagine tomar decisiones impulsivas y mucho menos idealizar a las personas y en verdad siento que tienes una idea equivocada de mi, como te puedo gustar ahora que no me conoces en lo absoluto y en el pasado ni sabias que vivía, existía, respiraba.

Pasaron los días… no puedo dejar de pensar en ti por el hecho de que aparecieras tan de repente y que me confesaras que te parescon interesante, incluso que te gusto…. Me siento alagada, pero no siento nada por ti, me rebelas algunos secretos eso me hace sentir importante en tu vida… pero aun así no siento nada por ti…. El tiempo paso y me confiesas que me amas…. Como puedes usar esa palabra tan a la ligera… amistad, solo eso ai para mi…. Me dices que aunque seas la persona mas tímida que jamás as conocido quieres saber mas de mi tenerme a tu lado…. Como puedes decir que eres una persona tímida si en estos pocos días de conversar y reír no as echo mas que rebelarme quien eres y lo que sientes como si fuer lo mas normal del mundo?, acaso es otra muestra de k soy alguien importante para ti? O solo es para convencerme de una idea errónea y caer como una tonta mas (de esas que abundad a mi edad).

No desconfió de tus palabras o sentimientos, desconfió de los míos y que te puede hacer daño o decepcionarte ( como ya te lo he dicho, tu me idealizas mas de lo recomendado).
Que si me interesas? Claro que si, siempre me as parecido fascinante y ahora que te conozco mas a fondo esa sensación aumenta.
Que si me gustas? No.

lunes, 7 de febrero de 2011

No sé porke estos días me ha embargado una melancolía fulminante, me he sentido triste por ninguna y varias razones, estoy dudando de ciertas supuestas verdades de mi vida, hoy siento que no ha valido nada… ke he estado mucho tiempo sin hacer nada realmente importante, me siento estancada y atrapada una maraña de confusiones angustiantes, siento ke retrocedo… tantos años caminando por un sendero ke aún mo me guía a ninguna parte, ni sikiera la compañía ha sido gratificante, estoy apestada del mundo… percibo la contaminación en mi existencia…


...Quisiera seguir, quisiera encontrar una vez más esa fuerza, esa razón que es la que te hace levantarte una y otra vez después de caer rendida ante el abismo de tu propio inconciente… me pregunto : por qué se acercan a mí pensamientos catastroficos??? por ké maquino mi propia mente???


Desde hace unas semanas que no puedo crear… las ideas de luz se extinguen… siento como se consumen en mi propia oscuridad…


...Si para renacer debo morir… no me quedará otra que sucumbir ante mi propia mente mordaz y agonizar hasta mi último respiro de la cálida fantasía que alguna vez sentí...


Aquí me encuentro, dispuesta a tocar el fondo de mi perdida razón para una vez más recuperar la esperanza desvanecida…

Alguna vez podemos mostrarnos como realmente somos???
Creo ke es algo complejo, de alguna u otra manera escondemos lo ke no keremos sea visible para otros… pero si muriese hoy… habría alguien ke pudiera decir como era realmente??? en mi caso no, por eso mantengo mi vitacora, donde escribo mis pensamientos, ideas y las cosas ke hago, no soy una santa  y me he enredado en más de una ocasión en situaciones de las cuales no estoy orgullosa, pero esas experiencias son las ke forman nuestro carácter…
Siempre pienso…si mi vida hubiese sido fácil o con todo lo ke kería, nunca me hubiese esforzado por conseguir las cosas, es un merito ke me adjudico, después de todo nadie te dice ke camino seguir o cuales deben ser tus ambiciones.
Pero no es posible ser realmente natural en la vida, porke no keremos ke las personas amadas se decepcionen…
Mi error muchas veces es mostrarme como soy, no me gusta fingir, pero me he visto en esto, ya ke cuando hablo de mis pensamientos o mi dualidad respecto a ciertos temas… más de alguien se horroriza, ke acaso nuestros deseos más reprimidos nunca podremos compartirlos?
En fin… ando algo extraña hoy…
+____________________________________________________________---
Katrala

13/01/2011 vi algo tan grotesco

13/01/2011 vi algo tan grotesco.... iba caminando por el bulevar tota yo toda existiendo toda perdida en mi mundo aka bien shalalalalalala ^-^ (bueno creo k ya me entendieron jajajaj), caminaba como siempre evitando ver a las personas al rostro esforzándome por visualizarme en un universo donde solo yo existo, cosa que se me complicaba mucho en esta ocasión tomando en cuenta que por ahí transitan mas vehículos que ideas por mi mente, personas no tanto a esas horas (10 am)….. el caso es que a lo lejos vi un choche negro estacionado al lado de la acera, este echo no me perturbo en lo absoluto ya que pensé que era de lo más normal del mundo y seguí avanzando.
 Vi a un anciano cruzar corriendo de una acera a otra por las muchas vías dispuestos exclusivamente para el tránsito vehicular, me le quede viendo feo pensando que eso es una imprudencia y si a el no le gusta la idea de cruzar un puente por su seguridad que lo aga por lo menos por la seguridad de esos conductores y familias a bordo (nótese que en el punto del bulevar en donde nos encontrábamos avía un puente atrás de nosotros a unos 60 metros y otro enfrente a 150 metros) al verlo llegar al lado mío acelere el paso con la vista al frente por lo que me di cuenta que una pareja joven caminaba frente mío a unos pocos metros (cuanto tiempo an estado ahí? Quien sabe!).

Al seguir avanzando por la acera se veía mas próximo este coche negro, tenia las ventanas abajo y se podía ver a una mujer con el cabello corto en el asiento del piloto y un hombre joven (en lo que cabe ya que se veía de unos 30 años) con una barba de 4 o 5 días sentado en el asiento del copiloto, pero lo extraño era que el parabrisas y la ventana del chofer estaban tapadas con un cartón enorme ( mas o menos de esas cajas enormes que usan para empaquetar un refrigerado y tu sueles jugar de pequeño a la casita dentro de estas), seguí caminando pero al fijar la vista al frente mío me doy cuenta de que la pareja joven esta a mas de 100 metros de mi (corrieron? O porque aceleraron el paso? Seles asi tarde? O algo les incomodo?)...






Al llegar al nivel del coche negro mi vista se desvió asía la ventanilla abierta del copiloto…(grabe error >.<)… al hacer esto me doy cuenta de que la mujer de pelo corto era solo una muñeca muy realista con lencería puesta (de esas muñecas tan reales y caras que te cuestan el salario de un año para poder comprarte una no de las que son inflables y tienen cara de sorprendidas jajajaj) y juraría haber visto un juguete sexual entre sus piernas –osco- , pero lo verdaderamente perturbarte para mi fue ver a este señor con los ojos sumí-abiertos, respirando de forma muy agitada, inclinándose asia atrás de una forma errática y rítmica mirando asía donde me encontraba (o mirándome a mi y a todas las personas que pasaran… k miedo)…; enfocando mejor mi vista asía el asunto me di cuenta de que se estaba masturbándose…. (pero que diablos le pasa)…. Y cuando se dio cuenta de mi presencia (comprenderán k mi cara en esa situación no era precisamente  tan serena como la de la madre teresa de Calcuta) sonrió y se masturbo mucho mas rápido y con espero….aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Salí casi corriendo así la seguridad de la sociedad (estaba sola en la calle y delante mío avía una parada de camión con muchas personas esperando impacientemente)…. 
Si tu me conoces bien sabrás que soy muy visual y cuando tengo una imagen en mi mente me es casi imposible olvidarla…. Pienso en eso y se siente tan vivido >.<
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh creo k soñare con eso en la noche.
Comprendo que existen personas que les éxito que les vean, el peligro de ser descubiertos y cosas por el estilo…. Unos verdaderos exhibicionistas muy depravados, mira k venirte a estacionar a medio bulevar por donde pasa mas de medio mundo pasa y bajar la ventanilla (bueno, por lo menos tapo el parabrisas porque si no fuese así me caí que hubiera provocado mas de un accidente)…... Pero porque justo a mi se me ocurrió pasar por esa calle a esa hora y mirar atreves de esa ventana >.<
 Enserio que hoy voy a soñar feo TT^TT ( ahora entiendo por que esa pareja joven salió casi corriendo al pasar por ese coche, supongo que tengo mala suerte)…

pero lo que me preocupa mas es.....: k onda con la muñeca? jajajajajaja

Cuento para pensar... Elefante encadenado


EL ELEFANTE ENCADENADO
Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la enrome bestia hacia despliegue de su tamaño, peso y fuerza descomunal… pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas clavada a una pequeña estaca clavada en el suelo. Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir. El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye? Cuando tenía 5 o 6 años yo todavía en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia: Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo me olvide del misterio del elefante y la estaca… y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta. Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta: El elefante del circo no se escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde muy, muy pequeño. Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró, sudó, tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo, no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado, y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía… Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino. Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no se escapa porque cree pobre que NO PUEDE. Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro. Jamás… jamás… intentó poner a prueba su fuerza otra vez…

me enamore de esta historia

Tic, tac. Tic, tac...
      El pequeño péndulo de aquel indeseado reloj, centrado sobre tu velador, no dejaba de oscilar insistente.
      Tic, tac. Tic, tac...
      Cerraste los ojos con indescriptible fuerza, sintiendo de inmediato escocer con apremio a tus párpados. Sin embargo, ni te inmutaste. Hace demasiado tiempo que le habías perdido el respeto al dolor.
      Tic, tac. Tic, tac...
      Desesperante. No había más definición a aquel insípido sonidito.
      De un manotazo, lanzaste por los aires al exasperante aparatito, importándote bastante poco donde fuese a caer. De hecho, la conveniente idea de que se hiciese añicos contra el cerámico piso de tu habitación, te arrancaba una mordaz e imperceptible sonrisa de total satisfacción.
     Te incorporaste hartado de la incómoda posición en la que estabas. Entonces notaste como una líquida calidez se precipitaba por tus muñecas.
      Y no pudiste más que sonreír con sadismo, al ver los resultados de tu reciente desquite. Últimamente el deseo por dañarte se había vuelto casi una adicción obsesiva. Por tanto, no podías dejar de regodearte, al vislumbrar aquellas gruesas gotas de tu propia sangre, descendiendo desde grotescas y punzantes heridas, manchando de carmesí el, como en contraste por demás hirónico, blanco suelo bajo tus pies.
Y es que, como antes mencionases. Hace mucho que le habías perdido el respeto al dolor.
      Te pusiste en pie con algo de dificultad. Te venía pasando a menudo. Cada vez tu sistema inmunológico resentía más la carencia de defensas.
      Y es que, sencillamente, también se te estaba haciendo costumbre el dejar de alimentarte correctamente. Incluso el sólo percibir el aroma a comida te asqueaba.
      En definitiva, no sentías prescindible la necesidad de seguir viviendo.
      ¿Algún motivo en particular?, claro que sí. La única razón que tenías de existencia, había apuñalado, metafóricamente, cada ínfima fibra de tu ser.
      Aquel maldito infeliz, te había dado donde más te dolía.
      Recordaste momentos a su lado. Y no pudiste más que sentir asco por lo ingenuamente imbécil que fuiste en ese entonces. Es decir, ¿realmente creíste que serías lo suficientemente valioso para él?
      Pues, de así ser, tenías bastante merecido el apodo de “perro”, como descripción a tu desempeño en dicha extraña y masoquista relación, que mantenías con aquel rubio traidor.
      Cubriste las heridas en tus muñecas, poniéndote aquel chaleco a rayas que tanto te agradase en su tiempo, pero que, ahora, no hacía más que afianzar la certeza de lo desgraciada que se había vuelto tu existencia, al pensar, apegándote a tu masoquista carácter, que era así como una especie de sello a tu actual estado emocional.
      Como un reo atrapado en su propio y demencial descarrilamiento de emociones.

      Al salir de tu departamento, emprendiste aquel ya conocido camino hacia ningún lugar, totalmente inmerso en tu universo de dolorosa inconsciencia irreal.
      Tus pies se movían por inercia, abriéndose paso entre calle y calle, únicamente encausados por mero instinto. Mientras que tu mente se hallaba, como era de esperarse, en un trance enfermizo, haciéndote incapaz de distinguir la fantasía de realidad.
“Doy vueltas, mi sombra, proyecta tu ausencia.Camino en vergüenza, estado de inconsciencia.Destruyes mi ego, mi mente y mi cordura.Rodeado de gente, camino a la locura...”
      De pronto, pero no causándote mayor asombro, te descubriste recorriendo un sendero surcado por álamos. A lo lejos podías oír el graznar de las gaviotas. Sí, estabas llegando, inconscientemente, a la playa.
      Dejaste que el instinto continuase guiando tu andar, sumiéndote cada vez más en tu imperturbable estado de temporal letargo.
      Hasta que tus zapatos tocaron arena y la brisa salina te dio de lleno en el rostro, alborotando tus rojizos cabellos, meciéndolos al compás de una extraña y muda danza.
      El olor a mar impregnó tus fosas nasales, recubriendo cada átomo de tu cuerpo, por una exquisita ola de tranquilidad.
      Avanzaste a través del arenoso suelo, sólo impulsado por tus memorias y deseos de escape.
      Tu mente no parecía querer dar señales de concebir en ella pensamientos coherentes. Todo en ti se resumía a nada. Estabas en cero.
      La única idea que, como ineludible zumbido de abeja en el oído, invadía cada uno de tus pensamientos, era acabar con ese maldito peso de una vez. Abandonar el juego. Dejarte caer.

Te apoyaste sobre el frío y húmedo barandal, al fin habías llegado. Tus pies ya pisaban la madera bajo la suela de tus zapatos. Podías ver las olas romper en las rocas debajo. Sentías al viento propiciarte uno tras otro, latigazos en el rostro. Mientras la idea de desaparecer aumentaba en su invasión a tu mente, sin reparos, ni capacidad de exterminarla.
      Toda luz que iluminase el camino correcto a transitar se había esfumado. Todo se había desvanecido con su traición. No existían ilusiones, ni esperanzas de volver a ser el mismo chico alegre y vivaz de antes. Sencillamente te habías fundido con la oscuridad, impidiéndote a ti mismo ver más allá del infame dolor
      Ya no quedaba nada, absolutamente nada por lo que seguir.
“Mi ego a muerto, ya no te encuentro. Camino al puente, estoy demente.Es mi cuerpo, es mi sexo.Estoy ebrio, no te gusto...”
      Empuñaste tus manos entorno al escarchado acero que te separaba del agua. Recordando que, por meras hironías de la vida, había sido allí precisamente, donde viste a Mello por primera vez.
      -‘Maldita sea mi existencia.’- Pensaste entrecerrando los ojos con fastidio, ahora recargándote pesadamente sobre la dura baranda de aquel antiguo puente.
      Entonces el también recuerdo de su rostro, acudió mordaz a tus memorias, devastando más, si es que se podía claro, a tu corazón que, desde dicha fatídica noche, se había adormecido de tanto llorar.
      Observaste el mar. El azul transparente de sus aguas, te recordó su tormentosa y hechizante mirada. Y el dorado imponente de ese majestuoso sol a lo alto, hizo alusión al tono de su lacio y suave cabello.
Y a pesar de que ya le habías perdido el respeto, e incluso comenzases a, con sadismo, disfrutar los diversos estragos que forjaba en tí, aquel dolor que se agudizaba en tu cabeza con impensada mesura, volvía a hacerse con la poca lucidez que te quedaba.
      Llevaste ambas manos hacia tus sienes, empuñando tus dedos y apretándolas con fuerza en su contra, tratando de aminorar la reciente y desquiciante jaqueca.
      Sentiste como si tu corazón comenzase a resquebrajarse, con el sólo hecho de evocar a aquel demonio angelical. Y es que, aunque te lo negases mil y una veces, la realidad de la que tanto ansiabas escapar, se estaba manifestando sin piedad dentro de tí.
      A pesar de todo el daño que te había ocasionado, seguías amándolo con cada ínfimo soplo de tu vida, tan perdido como la primera vez. Hecho trizas por dentro, ya sin fuerzas para continuar cuestionándotelo más.

      -“Te amo...”-
     Un grito proveniente de cada pedazo de tu ser, hizo eco a lo largo y ancho de aquel balneario, ahuyentando a las gaviotas y acuchillando la escalofriante quietud.
      Tus “amigos” cruzaron frente a tus ojos, como en una especie de película mal editada y en cámara rápida, dedicándote palabras de consuelo y dirigiéndote compasivas miradas.
      Te habías vuelto la burla de la universidad, al esparcirse el rumor de aquel engaño... De aquella traición.
Un grito proveniente de cada pedazo de tu ser, hizo eco a lo largo y ancho de aquel balneario, ahuyentando a las gaviotas y acuchillando la escalofriante quietud.
      Tus “amigos” cruzaron frente a tus ojos, como en una especie de película mal editada y en cámara rápida, dedicándote palabras de consuelo y dirigiéndote compasivas miradas.
      Te habías vuelto la burla de la universidad, al esparcirse el rumor de aquel engaño... De aquella traición.
      Sí. Mello te había, literalmente, sacado de su vida, reemplazándote con alguien que, según él y todos, era innumerables veces mejor que tú.
      Volviste a sonreír con sadismo, retomando esa idea suelta que calaba cada vez con más fuerza tu distorsionada mente, comenzando ya a adquirir un sentido casi celestial.
      Tú no eras más que su capricho y él no era más que tu obsesión.
“Tu amiga, mi amiga, me mienten sin sentido.Mentiras, mentiras. Sé bien que estás con otro.Palabras de aliento, no calman lo que siento.No puedo, no entienden. Maldito sufrimiento...”
      Lágrimas de frustración se derramaron libremente desde tus preciosas y, ahora, apagadas esmeraldas, surcando con desdén cada rincón en tu vacía expresión.
       Sólo de pensar que Mello había encontrado abrigo en los brazos de alguien más y que, quizás, hasta estaba enamorado, conseguía alojar con mayor ímpetu aquella terminal ideíta de autodestrucción.

Y en un abrir y cerrar de ojos, ya te hallabas de pie al otro lado del barandal que separaba la seguridad del peligro, a nada más un paso de terminar con todo de una vez.
      Las gotas de agua salada golpeaban junto con el viento tu rostro y cabello, volviéndose dóciles al romper entre las irregulares rocas que las retenían.
      La brisa de un segundo a otro se volvió helada, haciéndote temblar al acariciar tus mejillas, secando cualquier indicio de anterior llanto.
      Y, una vez más, el bloqueo mental inundó tu cerebro. Las emociones se hicieron mil pedazos, como el cristal de mil espejos chocando contra la dureza de un suelo infame.
      Hasta que, por una milésima de segundo, la única sensación perceptible en tu cuerpo fue la de un frío tangible.
      Creíste estar suspendido por cuerdas invisibles entre nubes. Ya no existía firmeza bajo tus pies.
      Oíste el rugir de las olas demasiado cerca. El filo de una roca atravesar tu piel.
      Hasta que perdiste toda sensación. El oxígeno se hizo nulo en tus pulmones y la oscuridad te extendió los brazos, orgullosa de saber que te habías vuelto uno más en su séquito de prisioneros cegados por los sentimentalismos y heridas del corazón.

Porque, ya perdido en la inmortalidad de un mundo ajeno, lo acabaste de comprender.
      no quedaba nada, absolutamente nada por lo que seguir.

cilindro vacio

esto lo escri hace tanto... pero tanto
lo escribi para una amiga que realmente se entia mal por siertas personas que le molestaban en la escuela, ella se mudo y no e sabi nada desde entonses


cilindro vacio
Esas personas
 Hembras hermosas
Machos etléticos
Son tan huecos

Estereotipos y ya
Nada detrás
Son insulsos
Son estrechos

Prejuicios intensos
 Plásticos baratos
Palabras vacías
Ellos me irritan

Se creen perfectosse
 creen eternos
se creen superiores
se creen mejores

pobres ingenuos
pobres pendejos
a ti te condenopor
hacerla sentir menos

“tu presencia esta de mas
Acepta tu inferioridad”
Un cuerpo hermoso
Cilindro asqueroso.

Quien te dijo que eres mejor
Que sus lagrimas demostraban tu valor
Pues equivocado estas
As escrito tu final.

Tus prejuicios la hirieron
 Tus burlas la mataron
Todos somos iguales por dentro
Eso lo sabes bien
Yo te lo demostrare
Destazando todo tu ser
Te desmembrare
Yo te matare

Esas personas
 Hembras hermosas
Machos etléticos
Son tan huecos

 mas ese no es mi problema
que se pudran esn su bilis eterna
se cren superioreseso
a mi no me afecta.


pero una cosa les digo
si a causa de sus prejuicios
su corazón de nuevo es herido
les prometo una cosa:
“que sus muertes serán dolorosas”.

La vida desde una maleta

La vida desde una maleta

Una vez más he leído aquello que escribió Gabriel García Márquez, aquello titulado "La marioneta"
Es impresionante como con tan pocas palabras ese hombre fue capaz de expresar tanto sentimiento. Realmente fascinante.
Lo recomiendo




Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.
Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.
Escucharía cuando los demás hablan, y cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate.
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto no solamente mi cuerpo sino mi alma.
Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, y esperaría que saliera el sol.
Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, y una canción de Serrat sería la serenata que le ofrecería a la luna.
Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas, y el encarnado beso de sus pétalos... Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida... No dejaría pasar un sólo instante sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.
Convencería a cada mujer u hombre que son mis favoritos y viviría enamorado del amor.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.
A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.
A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez sino con el olvido. Tantas cosas he aprendido de ustedes los hombres...
He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño por primera vez el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero finalmente de mucho no habrán de servir porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo

la mosca

The fly, William Blake (1757-1827)

Pequeña mosca,tus juegos veraniegosfueron truncadospor mi descuidada mano.¿No soy youna mosca como tú?¿O no eres túun hombre como yo?Porque bailoy bebo, y cantohasta que alguna mano ciegame arranque el ala.Si el pensamiento es vida,fortaleza y aliento;y la ausenciade pensamiento es muerte;entonces yo soyuna mosca feliz,ya vivo, ya muerto.

un mundo feliz

un fracmento de un mundo feliz de Aldous Huxley, me puso a pensar realmente, en verdad quisiera comprar ese libro pero no lo e encontrado :(

- ¿Por qué no les permite leer a Otelo?
- Ya se lo he dicho: es antiguo. Además no lo entenderían.
Sí, esto era cierto. John recordó cómo se había estado riendo Helmholtz ante la lectura de Romeo y Julieta.
- Bueno, pues –dijo tras una pausa- algo nuevo que sea por el estilo de Otelo y que ellos puedan comprender.
- Esto es lo que todos hemos estado deseando escribir
- dijo Helmholtz, rompiendo su prolongado silencio.
- Y esto es lo que ustedes nunca escribirán –dijo el interventor-. Porque si fuera algo parecido a Otelo, nadie lo entendería por más nuevo que fuese. Y si fuese nuevo no podría parecerse a Otelo.
- ¿Por qué no?
- Sí, ¿por qué no? –repitió Helmholtz.
También él se había olvidado del desagradable motivo que los había reunido. Lívido de ansiedad y de miedo, sólo Bernard lo recordaba; pero los demás lo ignoraban.
- ¿Por qué no?
- Porque nuestro mundo no es el mundo de Otelo. No se pueden fabricar coches sin acero; y no se pueden crear tragedias sin inestabilidad social. Actualmente el mundo es estable. La gente es feliz; tiene lo que desea y nunca desea lo que no puede obtener. Está a gusto, a salvo; nunca está enferma; no teme la muerte; ignora la pasión y la vejez; no hay padres ni madres que estorben; no hay esposas ni hijos ni amores excesivamente fuertes. Nuestros hombres están condicionados de modo que apenas pueden obrar de otros modo que como deben obrar. Y si algo marcha mal, siempre queda el soma. El soma que usted arroja por la ventana en nombre de la libertad, Mr. Salvaje. ¡La libertad! –El interventor soltó una carcajada- . ¡Suponer que los Deltas pueden saber lo que es la libertad! ¡Y que puedan entender Otelo! Pero ¡Muchacho!
El Salvaje guardó silencio un momento.
- Sin embargo –insistió obstinadamente -, Otelo es bueno, Otelo es mejor que esas películas.
- Claro que sí –convino el interventor-. Pero éste es el precio que debemos pagar por la estabilidad. Hay que elegir entre la felicidad y lo que la gente llamaba arte puro. Nosotros hemos sacrificado el arte puro y en su lugar hemos puesto el sensorama y el órgano de perfumes.
- Pero no tienen ningún mensaje.
- Sí, el mensaje consiste en emitir una gran cantidad de sensaciones agradables para el público.
- Los argumentos han sido escritos por algún idiota.
El interventor se echó a reír.
- No es usted muy amable con su amigo, Mr.Watson, uno de nuestros más distinguidos ingenieros de emociones.
- Tiene toda la razón –dijo Helmholtz, sombríamente -. Porque todo esto son idioteces. Escribir cuando no se tiene nada que decir...
- Exacto, pero eso exige un ingenio enorme. Usted logra fabricar coches con un mínimo de acero, obras de arte a base de poco más que puras sensaciones.
El salvaje movió la cabeza.
- A mí todo esto me parece horrendo.
- Claro que lo es. La felicidad real siempre aparece escuálida por comparación con las compensaciones que ofrece la desdicha. Y, naturalmente, la estabilidad no es, ni con mucho, tan espectacular como la inestabilidad. Estar satisfecho de todo no posee el encanto que supone mantener una lucha justa contra la infelicidad, ni el pintoresquismo del combate contra la tentación o contra una pasión fatal o una duda. La felicidad nunca tiene grandeza.
- Supongo que no –dijo el salvaje, después de un silencio -. Pero ¿es preciso llegar a cosas tan horribles como esos mellizos?
- Pero muy útiles. Ya veo que no le gustan nuestros grupos de Bokanovsky; le aseguro que son los cimientos sobre los cuales descansa todo lo demás. Son el giróscopo que estabiliza el avión cohete del Estado en su incontenible carrera.
- Más de una vez me he preguntado –dijo el salvaje- por qué producen seres como ésos, si pueden fabricarlos a su antojo en esos espantosos frascos, ¿por qué no se limitan a fabricar Alfas-Doble-Más?
Mustafá Mond se echó a reír.
- Porque no queremos que acaben con nosotros – contestó -. Nuestro mundo cree en la felicidad y la estabilidad. Una sociedad de Alfas no podría menos de ser inestable y desdichada. Imagine una fábrica cuyo personal estuviese constituido íntegramente por Alfas, es decir, por seres individuales no relacionados de modo que sean capaces, dentro de ciertos límites, de elegir y asumir responsabilidad. ¡Imagíneselo! – repitió.
El salvaje intentó imaginarlo pero no pudo conseguirlo.
- Es un absurdo. Un hombre decantado y condicionado como Alfa se volvería loco si tuviera que hacer el trabajo de un semienano Epsilon; o se volvería loco o empezaría a destrozarlo todo. Los Alfas pueden ser socializados totalmente pero sólo a condición de que se les confíe un trabajo propio de Alfas. Sólo de un Epsilon puede esperarse que haga sacrificios Epsilon, por la sencilla razón de que para él no son sacrificios; nunca oponen resistencia. Su condicionamiento ha seguido unas pautas inamovibles. No puede hacer nada que no sea seguir esas pautas. Aun después de su decantación permanece dentro de un frasco, un frasco invisible, de fijaciones infantiles y embrionarias. Claro que todos nosotros –prosiguió el interventor- vivimos en el interior de un frasco. Pero los frascos de los Alfas son enormes. Nosotros sufriríamos horriblemente si fuésemos confinados en un espacio más estrecho. No se puede verter sucedáneo de champán de las clases altas en los frascos de las castas bajas. Todo lo que le estoy diciendo no es sólo pura teoría, además fue comprobado en la práctica. El resultado del experimento de Chipre fue concluyente.
- ¿En qué consistió?- preguntó el salvaje.
Mustafá Mond sonrió.
- Bueno, si usted quiere, puede llamarlo un experimento de reenvasado. Se inició en el año 73 d.F. Los interventores limpiaron la isla de Chipre de todos los habitantes anteriores y la colonizaron de nuevo con una hornada especialmente preparada de veintidós mil Alfas. Se les otorgó toda clase de utillaje agrícola e industrial y se les dejó que se las arreglaran por sí solos. El resultado cumplió exactamente todas las previsiones teóricas. La tierra no fue trabajada como se debía; había huelgas en las fábricas, las leyes no se cumplían, las órdenes no se obedecían; las personas destinadas a trabajos inferiores intrigaban constantemente por conseguir altos empleos, y las que ocupaban estos cargos intrigaban a su vez para mantenerse en ellos a toda costa. Al cabo de seis años se enzarzaron en una auténtica guerra civil. Cuando ya habían muerto diecinueve mil de los veintidós mil habitantes, los supervivientes unánimemente pidieron a los interventores mundiales que volvieran a asumir el gobierno de la isla, cosa que éstos hicieron. Y así acabó la única sociedad de Alfas que ha existido en el mundo....

ellos

 La gente siempre tiene buenas intenciones. Chascan con la lengua, sacuden la cabeza y hacen sugerencias de que forma tan delicada.Todos perdemos la cabeza a veces
¿Y acaso no es cierto que ser la única y saber que se es real es prueba de cordura?Pero para estar más segura sería mejor seguir fingiendo que era sólo un cuerpo disecado.No debía moverse nunca, sino permanecer sentada en aquella pequeña habitación, sentadapara siempre.Si permanecía sentada sin moverse, no la castigarían.Si permanecía sentada sin moverse, sabrían que estaba cuerda, cuerda, cuerda.Permaneció sentada durante mucho tiempo, y luego entró una mosca zumbando entre las rejas.Se posó en su mano.Podía aplastarla, si hubiera querido.Pero no la aplastó.No la aplastó, y confió en que le estuvieran vigilando, porque eso probaba la clase depersona que realmente era.

yo aki

hola.... estoy aquí abriendo un nuevo espacio; mi espacio!!! Nada me pertenece en este mundo, pero estoy dispuesta a disfrutar de este lugar. Solo por un tiempo, será divertido, eso espero. soy compleja?.... la verdad no lo creo solo tienes que aprender a desifrarme.

para los que no saben ya tenia una cuenta en blogger pero la cerre por motivos mas fuertes que yo ( mis miedos a que conoscan todo lo que pienso y siento) pero esta no la cerrare. el la cuenta anterior abri con un  poema, y esta pequeña estrofa se podria considerar como una continuacion de aque poema o en todo caso una adaptacion a las nuevas sircuntancais.

un Nuevo comienzo
yo aquí de Nuevo
aun sin ocultar mi rostro
aun vivo y gozo
sin mascaras en mi rostro
sin  censuras en mis ojos
escribiendo de mi entorno
el culpable de lo que somos.
ellos siguen atentos?
Ellos me siguen viendo?
Juzgando mis pensamientos?
Condenando mi credo?
No me importa
Seguiré sintiendo
Seguiré escribiendo
Y existiendo
Con Mi rostro al descubierto.